佛陀正覺後2455年/西元2023年
在我們一生裡，可能會遇到許多不同類型的人，我們來探討其中比較常見的五種類型，學會善分別這些類型，日後才能做出妥當的抉擇，避免遇上不必要的麻煩或煩惱。以下是我們需要了解的五類人：
第一類人，想法、作法、利害、立場及需要和我們相近的人，亦即所謂物以類聚、氣味相投者。這一類大多是我們的朋友或家人，他們多數都會認同我們、肯定我們、支持我們，只有少數會忌妒我們。
這類人當中為何會有忌妒我們的人？那是因為他的想法、看法、做法、利害，立場雖然與我們相近，也和我們走在同一條道路、朝相同方向走，但是他達不到對自己的期許，卻見你達到了良好的成果，因而對你產生嫉妒之心。
因此，第一類人可細分出兩種次類型，大多數的第一類人會認同你、肯定你、支持你，和你一起努力；少數的第一類人會忌妒你，為反對而反對你，雖然你們肯定、認同的目標一樣，但是他只要看到你在做，他便要反對你、阻礙你，見不得你好，樂見你失敗。……
第二類人的看法、想法、做法、利害、需要及立場都是和我們相反的人。這一類人一直都在，他沒有要反對我們，他只是有他的看法；可是當你提出你的看法時，他會警覺到你的看法和他不同。
比如水彩盒裏有很多顏色，本來就擺在盒子裏。當你拿出白色時，你也看到水彩盒有黑色，這時黑色便警覺到，你和他不相同；但是，在你拿起白色之前，黑色本就在那裡，那時黑色不覺得白色是他反對的對象，也未覺得白色和他不同，因為彼時白色未主張顏色。可是當你拿起白色，黑色就會警覺到：你和我不同！
一個正常活在這世界的人，對這個世界一定會有想法、做法、看法、需要及立場，因此必然會存在第二類人——他們的看法與我們不同。
第二類人也分成兩種次類型。大部分的第二類人，只要別人和他不同，便進行反對、攻擊、破壞、否定；少部分的第二類人，知道別人的看法和他不同時，仍然保持君子風度，他們雖然不認同、不肯定對方，但是絕對不會攻擊、破壞、否定別人的看法。這些少數的第二類人具有人文素養，容許彼此的需要、做法有所不同，容許人們各自努力，不會惡性、莫名的對人展開攻擊。
第三類人是實事求是、實際求是的人。他們不會盲信外界的說法或評價，他們只是實事求是、務實實際。這類型的人，不會因為別人的看法和他們一致便支持，他們會從不同的影響層面觀察，如果事情對社會大眾有益，他們會義無反顧地幫忙；相反的，也不會因為別人的看法和他們不同，便輕率反對、否定別人，甚至有時候雖然看法不同，只要是對社會有貢獻，他們還是會從旁協助。
這類人珍貴罕見，他們實事求是，做事不偏向自己，保持超然的立場。只要事情屬於妥善，不管立場是否一致，他們都會支持；反之，不妥善的事情，即使原本的立場一致，他們也不會支持。
價值、理念與我們相近，願意支持我們的第一類人，以及實事求是、務實實際的第三類人，這兩類人我們要好好的珍惜，他們會為我們的生命加分，幫助我們正向發展，朝向光明面，減少很多無謂的負擔。
至於第二類中只要意見和他不同便反對的人，以及第一類少數會忌妒你的人，我們千萬不要掛念，最好和他們保持距離，因為他們肯定會讓我們的生命減分。
每個人對事情的看法、做法和立場有所不同，這是再正常不過的事，大多數的人不會因此便去打擊、否定別人，有些人甚至歡喜看到別人做出成績；然而卻有少數人，只要別人和他們不同，便要展開攻擊。何以故？因為他們有「希望別人失敗、希望別人遭難」的心理需要。遇到懷有這種心態的人，我們不能懷抱任何期待，基本上就是不要與他們往來，要記得：「有些人不用期待，有些事不需要等待。」試想，有人「需要」看到我們倒楣，我們還要為他們浪費時間嗎？白費功夫的事情不要做！
另外，第二類人中的少數人，不會因為意見不同便否定或攻擊別人，然而他們也不會主動幫助別人，他們的態度傾向於各做各的、互不打擾。他們認真耕耘自己的小天地，不會攻擊別人，但也不會太在乎別人。因此別指望他們會在乎別人，我們只需祝福他們，不必為他們太掛心。
第四類人，形成的原因稍微複雜一點，可能因為原生家庭或生命的成長、奮鬥過程遭遇到許多不愉快、傷心困難的經驗，因而形成一種缺乏自信與安全感的心理人格。
在此，大家千萬不要有一種錯解，以為凡是沒自信、沒安全感的人，其原生家庭肯定比較弱勢，事實上並非如此。每個人的成長環境，都只是在他們小範圍的相對經驗裏相對比較而已，貧富的經驗感受可能是比較後的結果，不見得是一個事實。比如有錢人遇到更有錢人時，可能會覺得自己的家很窮，這都是小範圍的經驗。因此一個內心沒自信、又沒安全感的人，是任何的家庭背景下都有可能造就而成。
當一個人從成長過程中，形成一種不自信、沒安全感的心理人格之後，會出現什麼樣的狀態呢？他在面對社會時，有一種莫名的焦慮，焦慮感是來自於沒安全感、缺乏自信，他總是害怕，總是覺得自己不如人；對別人容易起猜疑，猜疑別人不喜歡他、不認同他、討厭他，甚至動不動就覺得別人要害他。簡單來講，這種人充滿焦慮徬徨以及負面的猜忌，其實他並沒有心懷惡意，道德沒有問題，周圍環境也沒有問題，而是他的感情有問題，；
既然這是感情問題，不是道德問題，那麼不論是高道德形象的宗教人士，或是低道德形象的地痞流氓，都有可能出現這樣的心理問題；權貴高官、販夫走卒同樣也會有這樣的問題。
第四類人有一個明顯的特徵：對自己或別人帶著完美的期待與要求。造成這個特徵的主因，還是在於他們缺乏安全感。由於缺乏安全感，他們對於安全係數的要求特別高。自我要求完美加上要求高安全係數，兩項特質合在一起，這個人就變成了完美主義者，通常這樣的人有潔癖，對任何事皆要求完美、期待完美。
期待、要求完美的人，他們有一個明顯的模式：放大別人的不足，模糊別人的長處。他們對於別人的不足、缺陷、不對的地方特別的敏感，看得特別清楚；對於別人的長處看得比較模糊。似乎他們的大腦，對於別人的不足會聚焦處理；至於別人的長處，則自動處理成模糊的背景。
基本上完美主義者是拿著顯微鏡看事情，對於感覺不足之處，往往是耐受度極低；他們會傾向藉由嫌棄、拒絕、排斥不足的模式，來讓自己獲得「靠近」完美的感覺。因此，他們在生活中總是嫌東嫌西，不是嫌棄別人不好，而是厭嫌別人「不夠好」。不過，他們並非是道德上有問題，他們也覺得自己並無惡意，認為提出批評是在為對方設想，完全看不到自己感情的不健康。
第四類人還有幾項特徵：其一，不容易支持、認同別人，畢竟他們的標準與多數人是大不相同。其二，他們即便認同、支持了某人或某事，也不會支持太久。任何人、事、物都有優缺點，大都禁不起他們挑剔的眼光。何況因緣會改變，今日的合適不見得明日還合適。完美主義者支持、認同今天，明天因緣改變，他們很快便會否定、拒絕。其三，多疑、善變，對於負面消息容易深信不疑，對於正面消息總是猶豫再三。其四，難以經營長久、穩定的正向友誼。由於他們不輕易相信別人，難以接受別人的不足，不容易有長久耕耘的友誼，以至於身邊沒有什麼長期往來的朋友。
在人生裏，不論是對人或對事，如果要能長久與穩定，則必須學會一件事：接受有所不足！若不能接受有所不足，還有什麼可以長久與穩定呢？請試著想想：如同我們使用的餐具，原本乾淨的餐具使用後髒了，髒了便洗乾淨，下次再使用，我們不會把用過的餐具丟掉，不是嗎？人生也是如此，發生於我們身邊的人與事，有妥善的時候，也有不妥善的時候；有長處的時候，也有短處的時候。如果不能接受這個平凡且正常的事實，便只能自己孤獨的過生活了！這類的人並非道德不好，只能說他們不成熟，並且心理不健康。
第四類人，對他自己而言，其實是可憐之人。如果他是我們身邊的人，我們要覺悟一件事，他與我們是難以長久相處，他只會是我們人生裏的短暫流星！
第五類人，是指只在乎自己的利益與害處，別人是好、是壞、是對、是錯，他們根本不在乎。這類型的人多是在乎：「 那個人對我是加分？或是減分？我能得到好處嗎？對我有害處嗎？」其餘，他們不會在意，也不是生活的重點。
這類人士的心態，不在乎別人，不論對方是有道德修養、認真奉獻社會的人，或是黑道流氓、殺父殺母的逆子，在他們看來皆不是真正的重點，重點在對自己是利或弊。若是對他們有好處，他們都有興趣；反之，只要對他們沒好處，他們也懶得理。
我們可以把第五類人類比為「TAXI」，計程車載客到目的地，收了車錢，乘客下車，雙方不再有關係。若有生意給他，服務便到；沒生意給他，便無關於他。
這類型的人不會真正的支持誰，也不會真正的反對誰，他們純粹以自身利益多寡作為考量。因此，奉勸各位，不要把自身的感情和心思放在這類人士上，因為不管你是誰，他們根本不在乎！
雖然，這類人未必會作奸犯科，但是心理也不是太健康，面對這樣的人士，建議是堅定做好自己要做的事，不用等待或期待此類人。
如果認為自己無法做到「不期待這類人」，那麼必須誠實面對自己
可能有「需要被別人關注、需要被人重視的感情需求」，以至於面對某人不重視、不在乎自己時，自身便在感情上過不去。如此，自己才會不甘心的「等待、期待這類人會在乎自己」。
在現代的社會裏，我們身邊最常出現的人，往往是第五類人。這類人士可以與我們只是點頭之交，或者彼此是多年未曾往來，一旦發現從你身上有利益可圖，他們還是會藉機找上門來。他們在乎的不是你，目的是自己的利益。奉勸各位，不用把寶貴的歲月、精神，浪費在這類人士上，更要保持適當的距離。
實際上，我們與人相處時，沒辦法絕對性的將身邊的人區分歸類，但至少可以精細的分辨出自己遇到的是哪一類的經驗。當面臨第一、第二、第三、第四、第五類的經驗時，我們需要選擇如何面對這些經驗。因為生活是變動、靈活的，需要隨機應變。
譬如有些人比較通俗，意見和他一樣就支持，和他不同就反對。那麼，當我們和這樣的人相處時，必得要記住：若對某一件事的看法和他相同時，再去找他，若與他不同時則不要找他。好比需要借錢的時候，當然要找慷慨的人，不要去找不慷慨的人碰釘子。這即是善用因緣！
如果遇到第四類，那種整天疑神疑鬼的人，我們又該如何和這樣的人相處呢？最好的建議是「保持距離」！因為沒有人可以一輩子都完美，沒有人能夠一輩子沒有缺點，我們也不可能滿足多疑、猜忌、過度要求的人。所以，我們要懂得在心裏對自己說：「我配不上他！」當我們說出這句話的瞬間，內心彷彿得到特赦一般，整個人會很輕鬆、自在。
當我們面對過度要求、期待他人，往往完美要求，又多疑、猜忌的人時，不妨在心裏多說幾遍：「我的確缺點很多很多，我真的配不上你！你與我應當都可以找到更適合自己的朋友！」
當我們對自己說出「我配不上（不合適）」的話時，其實它的真正意思，是我們終於能夠坦誠面對：「我並不完美，我必然會有很多不會、不能、不知的事，也有很多事是既不懂也做不來，許多理想是一輩子達不到，真的很不適合某些人」的事實了。若要接受這些事實，確實不是容易的事。
但我們捫心自問：「這一輩子，自己何曾有過真心願意接受自己配不上（不合適）某人、某事的時候？」我們都在拒絕接受這樣的事，不是嗎？若我們能夠說出那句話，代表修行已經提升了，也表示將不會再自戀，不會莫名的自負，也不會有「別人不愛我、不喜歡我」的不甘心了。若我們配不起（不合適）某些人，達不到某些的標準，此時別人不喜歡我們，是再正常不過了！
在某些人的世界，在某些人的想法，認為我們不怎麼樣。這對他來講是妥善的事！
當我們能夠面對、了解、接受這般的正常現實，必將發現身心的緊繃、不安和徬徨，如同風吹輕煙般的消散了，而長久盤踞在內心的糾結與不平，也消散了。這不是自卑，而是自覺，是自覺於現實人生的真實面。
若我們遇到第四類型的人，當學會保持距離，因為緣分多不長久，只要相處時間一久，對方便會覺得我們「不夠好」。如果真有機會相處，內心要記得「不要勉強」，不要勉強自己一定要符合對方的完美標準，也不要勉強對方要覺得「我是夠好」。誰能勉強自己一生呢？勉強自己努力達到對方的標準，然後一再的經驗著對方嫌棄自己做得不夠好。這樣不會很辛苦？不會有怨恨？人生可貴，何必彼此浪費時間！因此，若遇到第四類型的人，建議你保持距離，相互祝福，不要互相勉強。遠遠的看著對方，對方也遠遠的看著你，彼此影像模糊，讓遠距離產生美感，這樣便好。
以上五種類型，不論當作五類人，或是五類經驗，皆可。因為人、事總會變，所以重點是在該如何調整或取捨。如果懂得調整和取捨，看待事情將會比較達觀，人生也會好過。請記得：人生有限，時間、精力可貴，莫要將時間、精力浪費在明知沒用的地方。如同佛法教導正志、擇法，行正道、遠離不正道，親近善知識、善伴黨、善隨從，遠離惡知識、惡伴黨、惡隨從。
釋迦佛陀其實是提醒我們要懂得善抉擇，而不是一切不執著、一切不計較、一切不分別。
我們要覺悟一件事：有些人內心有「需要你倒楣」的心理需要，但他對你實無惡意，只是有這般心理模式而已。對方不是特別的針對我們，而是只要看法、作法、立場、表現、成就、經驗等方面，不同於對方，對方便有「需要你倒楣」的心態。因此，當我們的立場不同於對方時，只要我們好，對方便會不舒坦、不安、疑忌，甚至是想辦法謀取屬於我們的好處。
在世間生活，我們需要善明、善抉擇。